pria yang suka berpikir filosofis dan pandai berkompromi

Lulu, gila sih kamu kuat banget jadi perempuan. Aku kenal kamu pas kelas 3 SMA, bahkan disaat kamu kamu masih cinta banget sama acai cinta pertama kamu saat SMP. Kamu ga pernah dapetin dia dan tau kalau kamu ga akan pernah dapetin dia. Aku tau sekarang sakitnya gimana. Dulu pasti kamu sakit bgt. Lulu, aku beneran kaget. Kenapa sih perempuan kuat dan baik seperti kamu harus suka sama aku? Untungnya kamu mampu menutupi perasaan itu walaupun lama. Gila, dua pria yg kamu sukai enggak pernah bisa kamu dapetin. Maaf luk, aku sayang anggun dari dulu sampai sekarang. Aku baru tau kalau kamu suka sama aku, tapi kenapa sih harus aku? Aku cuma cowok jahat yg terkenal sok keren doang di sekolah. Terimakasih luk untuk jujur walaupun kaget tapi aku sayang banget sama satu nama yaitu anggun. Itu enggak akan pernah berubah sampai kapanpun. Luk, ajarin aku caranya kuat atau setidaknya gimana caranya pura-pura lupa dengan kenyataan. Gila, kamu kuat banget. Sementara aku sama sekali engga kuat. Aku bener...

Sampai kapan pun aku ga akan pernah berhenti sayang sama kamu

Semangat ya sayang, kerjain tugas mu Jagain kesehatan badan dan mental mu Jaga ibadah mu, kejar cita-cita mu Semangat kuliah, ku doakan nilai mu semester ini besar Kerjain ya sayang tugasnya, bahagia ya Yuk bahagia, kita baik-baik aja kok Bahagia selalu ya anggun Aku sayang kamu Semangat nugasnya :)

Kenapa di tanggal 6 September 2020 kamu harus bilang seperti itu? Kenapa kamu bilang suka? kenapa kamu bilang sayang? Kenapa kamu bilang kalo kamu bahagia sama aku? Kenapa kamu harus bilang kalo kamu mau aku?mau hati aku?mau nunggu aku?mau aku yakin kamu, mau aku gak bosen sama kamu? Kenapa kamu harus kayak gitu nggun? Kenapa kayak gini kalau akhirnya kamu mati rasa dan engga sayang sama aku? Kenapa kayak gini kalau ternyata kamu engga nyaman sama aku? Kamu bilang kalau kamu mau aku? Kamu udah dapetin aku nggun Kamu mau hati aku? Aku udah kasih semua hati dan perasaan aku untuk kamu nggun Kamu mau nunggu buat aku? Aku yg udah nunggu kamu selama bertahun-tahun. Kenapa kamu tinggalin aku kalau kamu mau nunggu aku? Kamu mau aku yakin sama kamu? Aku udah sayang yakin nggun sama kamu sejak delapan tahun lalu aku datang pertama kalinya di sore hari ke kosan kamu Kamu mau aku enggak pernah bosen sama aku? Hei sayang, aku ga pernah bosen mencintai kamu sejak delapan tahun lalu sampai hari ini....

Kenapa orang lain bisa bahagia sementara gue nggak? Kenapa pasangan lain bisa bahagia sementara gue dan anggun engga? Kenapa? Barusan aja gue melihat story wa temen SMA gua yg lagi mesra-mesranya dengan pacarnya. Temen gue anak lampung, pacarnya anak Jakarta. Mereka bisa LDR, selalu bahagia, bangun bisnis bareng, mereka jualan, mereka bertemu, mereka saling percaya, saling komitmen, saling membahagiakan, mereka juga saling memprioritaskan. Mereka menulis nama masing-masing di bio media sosial Kenapa mereka bisa tapi gue nggak? Apa yg kurang dari gue? Apa yg salah dari gue? Apa yg gue belum bisa kasih? Ya Tuhan, sungguh ini berat banget Gue sayang anggun, kenapa dia ga bisa percaya kalo gue sayang dengan dia sejak pertama kali bahkan dia belum pernah kenal sama gue delapan tahun lalu

Duh kepala gue sakit bgt, mata gue pedih, tangan gue lemes

Udah sebulan terakhir ini aku sedang mau membuat satu buah buku bentuk novel pendek untuk kamu nggun. Isinya adalah cerita soal apa yg terjadi sebenarnya sama aku setelah kamu ninggalin aku lima tahun lalu tanpa alasan, kenapa aku begitu sama kamu tahun lalu, apa yang aku rasakan saat aku begitu jatuh tertekan di lima tahun lalu dan disaat ini. Aku ceritain sejak awal, sejak kelas 7 SMP awal pertama kali aku melihat kamu di trotoar sisi kiri saat berjalan menuju gerbang sekolah. Baru selesai bab 1, jujur untuk lanjut ke bab 2 aku gak bisa. Aku gak kuat untuk menuliskan luka lama aku, hal itu adalah trauma berat aku dengan manusia. Menulis artinya mengingat, memikir, dan merangkai kembali, artinya aku harus kembali ke masa lalu saat aku pedih. Aku gak kuat untuk itu dan aku ga mau melanjutkan tulisan berisi cerita kebenaran itu. Aku gak kuat. Tapi sayangnya, walaupun aku gak lanjutin menulis ke bab 2. Justru malem ini aku kembali ke masa lima tahun lalu dimana malam itu malam kesakitan ...

Gue bilang ke Anggun di bulan Oktober tepatnya tanggal 10 kalau perjalanan kita mesti kayak novel Prolog : pengantar bagaimana kita bertemu lagi Bab 1. Tentang memulai kembali Belum sempat kita masuk di bab 2, buat aku di bab 2 adalah aku ke Jogja untuk menyampaikan semua cerita kebenaran dan kejujuran yg kamu belum tau selama ini.  Dan di bab 3 harapan ku adalah adalah bagian kebahagiaan. Dimana di bab 3 kamu sudah sepenuhnya sayang sama aku, menjadikan aku prioritas di hidup kamu, memberikan seluruh kepercayaan kamu sama aku dan aku pastikan aku tidak akan mengecewakan kamu Tapi apa? Malam ini justru bab 2 belum dimulai tapi harus berakhir pahit kalau kamu sudah mati rasa sama aku.  Aku gak kuat nggun:((

Gila, pahit banget dua kalimat dibawah ini. Gue bahkan jadi inget setiap detail perkalimatnya. Dua kalimat inilah yang menjadi kehancuran kedua dalam hidup gue. Sumpah gue bingung. gue sayang banget sama orang ini. Sejak delapan tahun yg lalu sampai hari ini. Gue gak kuat:((

Jahat banget, baru aja aku mau bangun untuk mandi. Kamu malah bertanya pertanyaan yg aku sendiri udah sangat yakin kalau jawabannya adalah "enggak" Aku ga akan pernah bisa bersyukur kalau kehilangan kamu sampai kapanpun. Dulu, lima tahun lalu saat kamu pergi tinggalin aku tanpa alasan, aku ga pernah bisa bersyukur. Aku justru berubah menjadi serigala culas untuk orang lain. Aku malah menularkan rantai kebencian ku ke orang yg tidak bersalah. Ain adalah salah satu manusia yg aku rusak mentaalnya akibat rantai kebencian yg tanpa sadar aku tularkan. Sejak akhir dari 2019 kemarin, aku memutuskan untuk enggak lagi menjadi serigala. Sejak 6 September 2020, aku sudah komitmen untuk menjadi Hery yg enam tahun lalu. Hery yg belum dihancurkan oleh satu malam yg sangat sakit lima tahun lalu Lalau bagaimana dengan kehancuran kedua malam ini? Apa aku harus jadi serigala lagi untuk orang lain? Apa aku harus melanjutkan rantai kebencian ini ke orang lain? Lagi? Tolong, saya mau berhenti. Sa...

Gue harap persendian jari Kelingking tangan kanan gue hanya bengkak, bukan retak. Tangan gua udah mulai sakit untuk sekedar angkat sendok dan hp atau bahkan untuk ngetik. Goblok bgt ngapain Lo manusia lemah ini harus nonjok tembok sekencang itu. Lebih baik berantem dengan manusia. Lo kan serigala, mantan atlet taekwondo. Goblok Lo her Anjir sakit.....

Gue : (berjalan lagi ke dapur sambil sempoyongan. Badan gua lemes laper tapi mental gue juga down) Mama: makan, ayam kesukaan kamu udah ada di piring, udah dua hari kamu minum air doang, lemes kan? Gue : (ga kuat mau nangis) iya lagi capek tugas banyak mah Mama: makan ********** Mama : ayam gorengnya gak enak ya? Biasanya kamu kalo makan cepet bgt empat udah kosong lauk di piring Gue: (senyum nyengir tapi terpaksa) enak, enak bgt (Jujur aja ayam goreng kesukaan gue adalah buatan mama, bumbunya di racik sendiri. Kaldunya enak. Tapi siang ini ayam itu rasanya hambar banget) Gue: masih panas ma Mamah : alah biasanya kamu nasi panas, sayur panas, ayam panas malah suka. Kamu kan sukanya yg masih panas Gue : hehehe  Mama : kamu masih kuat kuliahnya? Gue : entah, saya kerjain sebisanya Mama: atur sebisa kamu ya (Akhirnya gue balik masuk ke kamar, makanan yg gue makan sama sekali engga berasa apapun di perut gue. Sangat tidak nikmat, tapi semoga gue masih bisa hidup dengan makanan ini) (Sa...

Aku selalu gagal nggun sejak delapan tahun lalu, sejak lima tahun lalu, sejak hari ini Aku gagal untuk membuat kamu tau isi sebenarnya perasaan aku sama kamu. Aku gagal membuat kamu percaya sama aku. Aku gagal membuat aku menjadi kebanggaan kamu. Aku gagal membuat kamu cinta sama aku  Aku sekali gagak sejak dari dulu sampai hari ini

gue beneran enggak kuat, gue ga sanggup. Sakit Gue gak bisa:(

Bukan, gue bukan Hery. Gue mayat mati. Gue emang pantes dilupain, dihapus. Bahkan dengan siapapun. Semua orang jahat

Gue ga punya tenaga buat ngerjain tugas, buat ngetik tulisan di blog ini aja gue udah ga punya tenaga lagi Tugas ada UAS HI Asia tenggara, uasy HI Eropa, UAS metode penelitian HI. Gue pengen mati, gue ga kuat. Udah gue bego, salah jurusan, harus bgt gitu gue ngerjain hal yg gue ga ngerti disaat gue lagi hancur rusak begini? Saya tidak percaya dengan tuhan, tapi sakit yg dibuat tuhan bener-bener luar biasa, saya engga sanggup sendiri. Angkat saya tuhan

Gue: (iseng keluar kamar dan duduk di dapur) Mama: saya denger kamu menangis kencang tadi malam, saya juga dengar tembok yg kamu pukul berkali-kali. Saya tau kamu engga lagi baik-baik aja. Ini saya gorengin ayam goreng bumbu kesukaan kamu, kamu belum makan dari kemarin Gue:(gue cuma bisa diem, lalu masuk ke kamar lagi dan sekarang menangis lagi, gue mau pergi dari sini, gue mau sendiri)

Gue harus ikhlas, memang ini yang harus terjadi Ambil badan saya tuhan, saya ga kuat

Gua jadi sangat impulsif sekali dengan blog ini hanya disaat gue sedang jatuh dan hancur. Maaf ya blog Hina bgt emang gue, dateng dan menulis hanya saat gue lagi engga merasa hidup sebagai manusia. Gue nulis hanya di saat gue sedang rusak sebagai manusia Maaf blog, tapi gue butuh bgt menulis disini atau gue akan gila dalam waktu dekat. Mental gue ga terlalu kuat untuk menahan semua takdir alam sialan ini. Maaf, gue hina bgt Nulis disaat cuma butuh doang untuk diri gue sendiri. Maaf blog, untung lo benda mati. Tapi saat ini pun gue merasa kalo gue juga benda mati

Yang pertama, aku minta maaf untuk ain. Aku tau kamu cinta sama aku sebegitu dalamnya. Aku udah baca semua tulisan blog kamu. Tapi aku minta maaf, aku mencintai perempuan lain yang tidak mencintai aku kembali Apa yang aku lakuin ke kamu ain adalah apa yang dia lakuin ke aku, bedanya aku beneran ga kuat sekarang. Gila ya masa cowok sekuat aku enggak kuat. Maaf aku pernah jadi serigala buas untuk kehidupan kamu. Tapi di kehidupan lain, aku sangat rapuh hanya dengan satu orang bernama anggun Yang kedua tentang Lulu. Kamu temen baik aku. Makasi banyak udah mau menahan perasaan kamu sama aku. Seandainya kamu tau kalau aku serigala buas di masa lalu dan juga terluka hebat di masa lalu. Aku tau kamu kuat bgt Luk, entah apa aja yang udah kamu lewati. Tapi makasih udah jujur tapi sanggup menahan. Aku sekarang hanya pengen berjuang untuk satu nama yaitu anggun Untuk Linda, tiga tahun sekolah kita ga pernah ngobrol, bertegur sapa, kita bahkan ga temenan. Tapi kemarin saat aku tanya ke kamu malah ...

Anjriit persendian jari kelingking tangan gue beneran sakit bgt setelah nonjok tembok sekencang itu tadi Kepala gua ancur bgt setelah coba menantang tembok itu tadi Anjriit gue ga bisa tidur walaupun fisik dan mental gue sesakit ini

Setelah sekian lama aku memendam rasa tertekan dengan beban berat yang harus aku tanggung karena perasaan kamu yg tidak sama dengan aku Malam ini aku menyesal mengatakannya dengan kamu. Kalau akan jadi sesakit ini, ah entahlah aku bingung bgt mesti gimana. Aku sayang tapi aku tidak disayang kembali oleh kamu Aku berusaha percaya kalo kamu sayang aku Kalo seperti malam ini yg terjadi, seharusnya aku ga pernah mengatakannya Maaf anggun Maaf sayang Aku salah  Harusnya malam ini engga perlu terjadi kalo aku mampu untuk terus bertahan sama kamu apapun sikap kamu sama aku

Tuhan, saya mau tidur tenang pagi ini Beri saya ketenangan Sakit ini tidak pernah membuat saya bisa tenang

Hati dan pikiran aku yang mati Badan aku masih mau hidup kok Perasaan aku udah mati rasa Tujuannya hanya kamu doang nggun Ketika kamu engga ada lagi  Aku seperti mayat tapi hidup Badan aku bergerak tapi nyawa ku ikut dibawa kepergian kamu Aku seperti mati

Aku saat ini lagi terduduk tersungkur di sudut tembok ruangan Memegang handphone, jam 1.30 malam Menangis, membaca ulang setiap perkataan mu Menangis, scroll scroll lagi hanya untuk memastikan Menangis, hanya mampu tanya apakah kamu udah tidur atau belum dan lalu ucapin selamat malam Menangis, mau berbicara sejujurnya dengan kamu tapi aku hanya mampu klik icon telpon lalu menutupnya, aku ulangi berkali-kali Menangis, mati, mati, mati Aku sayang kamu Pratiwi anggun cahyaningtyas Aku harus lakuin apa supaya kamu bisa percaya sama aku? Aku harus gimana supaya aku bisa jadi prioritas kamu? Aku harus ngapain supaya bisa jadi kebanggaan kamu? Aku harus apa supaya kita bisa bahagia samasau? Aku harus apa? Kasih tau sayang Aku harus apa? Aku sayang kamu nggun Aku harus apa? Apa kamu punya syarat? tantangan? Atau apa? Kasih tau aku Aku gak mau pisah sama kamu, mungkin cuma aku satu-satunya cowok yang mencintai kamu sedalam ini di dunia ini

Hai aisy, kamu adalah satu-satunya orang yang tau link blog saya. Kamu juga sahabat baik saya, malam ini saya benar-benar sangat hancur dan rusak. Saya merasa tidak kuat hidup. Datang, hubungi saya. Saya mau menangis, hanya mau menangis. Saya percaya saya bisa menangis sesenggukan sambil bicara dengan bahasa Inggris. Aisy, I need your help. I'm so broken tonight. Tonight is my deepest tear.  Come, ask me about my condition after she leave me tonight I will said, I'm died after she leave me tonight

Gue enggak tau apa jadinya kalau enggak ada Farhan malam ini di hidup gue, mungkin gue udah bertindak nekat sumbu pendek memotong apapun dan merusak semuanya termasuk kehidupan gue sendiri.... Gue enggak tau apa jadinya hidup gue malam ini kalogue ga menghubungi Farhan Gue juga bingung kenapa gue malah langsung nelpon Farhan saat gua bener-bener sakit dan hancur  Dia emang layak jadi sahabat sehidup semati gue  Begitu juga Ega, tapi sorry Ega gue hanya ingin membagi kebahagiaan gue ketika sama Lo. Gue pengen terlihat kuat, bahagia, sempurna di depan Lo Gue ga mampu menunjukkan sisi lemah dan hancur dari gue, serigala tua yg pernah terluka Bersyukur dan ikhlas Tapi nyatanya tidak akan pernah bisa dilakukan

Kayaknya persendian jari kelingking tangan kanan gue retak Kepala pusing sih tapi ya udah santai Tapi gue bingung hati gue gimana caranya sembuh kalo yg gue mau hanyalah bahagia hanya dengan dia Gimana caranya gue bahagia kalau yang membuat gue bahagia aja enggak ada sama gue? Gimana caranya gue bahagia kalaubperem yang selalu gue banggakan dengan orang orang sudah enggak ada sama gue lagi? Apa iya gue bisa bahagia lagi? Oh shitt gue menuju gila dan pesakitan mental kayaknya

Menjadi kebanggaan dan kebahagiaan di dalam hidup kamu adalah impian terbesar hidup aku saat ini

Bukan menjadi prioritas kamu adalah kesakitan kesekian yg aku rasakan dari kamu Tapi anehnya, aku selalu mau untuk membangun harapan dan cita-cita bahagia selamanya hanya dengan kamu Aku ga pernah bisa lepas dari kamu sejak awal kita bertemu delapan tahun lalu hingga sekarang Aku enggak mau pisah, tolong tuhan saya engga kuat sendiri

Blog ini selama ini hanya berisi pengantar dan sekelibat perasaan yg gue rasakan saat waktu gue menulis. Disaat gue sedang hancur maka saat itu juga gue akan menulis di sini Contohnya malam ini Blog ini belum pernah sama sekali gue tulisan bagian cerita dari kebenaran sejujurnya yang harus gue sampaikan dengan anggun

Niatnya blog ini akan menjadi tempat untuk aku merangkum kembali seluruh cerita kebenaran dan kejujuran di masa lalu. Tentang karma, hukum alam, lingkaran setan, cinta, patah, sakit, benci, serigala, sayang, mati, perasaan, apapun. Tapi aku mengubah rencana, aku malah mau menulisnya menjadi satu buah buku novel Utuh yg terisi dari beberapa bab. Baru selesai menulis bab 1 di word tentang awal mula kisah, aku udah ga kuat untuk masuk ke bab 2 yg berisi tentang jatuh dan tersungkur. Lalu tidak lama setelah itu, aku diberikan sebuah kenyataan dari pernyataan pahit kamu malam ini yg menjadi malam kedua kehancuran aku di dalam hidup Bajingan sekali takdir mu Tuhan, aku tidak kuat menanggungnya lagi. 

Sakit bgt aku malam ini,   sakit banget aku malem sebelumnya saat kamu bilang aku bukan prioritas kamu,  sakit banget aku saat kamu bilang kamu engga percaya sama aku,  sakit bgt aku saat kamu salahin aku atas usaha aku semangatin kamu dengan minta temen ku buat video untuk semangatin kamu,  sakit bgt aku waktu kamu bilang mau pisah sama aku,  sakit banget aku ketika kamu bilang kalo aku akan bersyukur nantinya kalo aku milih pisah sama kamu

Kamu jahat bgt malem ini, bisa-bisanya kamu tega bilang kalo kamu engga sayang sama aku Bisa-bisanya kamu bilang kalo kamu engga bisa terima perasaan aku Bisa-bisanya kamu tega bilang kalau sepanjang apapun perkataan aku ga ada efek pengaruh apapun untuk kamu Bisa-bisanya kamu tega bilang kalo kamu sudah mati rasa sama aku Bisa-bisanya kamu tega untuk tinggalin aku Bisa-bisanya kamu tega untuk engga pernah percaya dengan keseriusan perasaan aku Bisa-bisanya kamu tega untuk engga menjadikan aku prioritas kamu Bisa bisa kamu berpura-pura bahagia sama aku Bisa-bisanya kamu tega bilang kalo kamu engga sayang sama aku Bisa-bisanya kamu tega engga menghargai usaha apapun dan sekecil apapun yg aku buat untuk berusaha membahagiakan kamu.  Bisa-bisanya kamu tega campakin usaha aku, usaha aku untuk memasukkan kamu lebih dalam ke hidup aku. Dan lalu bisa-bisanya kamu menangis atas apa yang udah kamu lakukan? Kenapa harus nangis sayang? Aku yg harusnya nangis, kamu harus bahagia atas perasaan ...

Bahkan cerita yg saya ingin buat belum tertulis tapi saya sudah ditendang pergi Dunia jahat sekali takdir yg kamu buat, saya cuma serigala tua yg pernah luka di masa lalu. Kenapa harus kasih saya ujian yang saya enggak pernah bisa hadapi sejak lima tahun lalu. Saya mau jadi manusia kuat yang ga punya perasaan, berapapun harganya akan saya bayar kalau itu sebanding untuk membuat saya lupa atas rasa sakit yg luar biasa ini

Saya ga pernah menyangka, sebelum cerita yg belum saya mulai, harus dihentikan oleh orang yang sangat saya cintai Saya ga punya pilihan apa-apa selain maju, mundur bukan pilihan. Walaupun sakit dan gila dengan tekanan yg besar saya ga punya pilihan Seandainya dia paham kenapa saya sampai ga punya pilihan selain maju. Saya ga pernah berhenti, saya ga pengen pisah. Saya ga punya pilihan untuk itu. Saya enggak terlalu kuat untuk itu.

ApejdjdidjdbdhdididjebdbdjdjdjddjhddjiebsjsjsjsjdhsisjebsusbsvsuIH sbsisbs sjsbs ssjshs shsiebebejeiebebejebe ehehehe ehehehebev eyd6$e-$yeueueu33yey3u3wveveheiuegeheueiiehegeheueueuheveueowhwcuwwywyshshsueuuehewgwiiwhwuwiwiwhwceueqyagagayay gwgqgwvahayagvqhquqhqvqvqgahag.v,**+*+*+/*+/*-/π-)°}-)zkhzzkgLgYksylsglslgslhslhslhslhshlshlsulsulslyslysylslhshlslhslhshlsylslhahlsylsylsylsylsulduldulsulsulsylsulaylsylsylsglzlhzhlzlhslhshlshlddhdlhdhlshlshlslhshlzhlshlshlshshlslhshlslusulslydludluduksylsuldulsulshlsulduldluduldulduldluduldulduudluldduludludludlyslyslusluslyslyslyslhslhslgslhslhlykstia Tatatutwyiysyiysyisysysiyisyisyitayia Tj Ai Yatitatatatatatitatatatararymrumymtuatatatatjtjstjtatitjtsyskykyksyksyiyisysyisyistayisyks Yksyksyksyksyisyksykssykykssykyskyskykyskyksyskyksyksyskhslykskyshlsgks Hskhkshsljldhdludludludludludludludludludludludludlhdlhslhdlhlsyslhskyskyksyskyldudludludludysluldudludludludludludludlhslhdlhslhlshslhslhslulshslhslusludlhlsys(ul#us  Dhtjrjatsktskgsktskydk...